Pelayan aneh Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok." Nggak bilang siapa-siapa Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini" Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa". Kolam Ajaib di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba - tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya. si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin " kata si bapa . lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia lang sung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr... Semuanya Homo Humor, Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo". Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo". Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya". Sepatu Buaya Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. "Mahal amat sih," tanya si perempuan. "Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu." Gue Bilangin Ama Bapak Elo Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak : "Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !" Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata " "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !" Titanic di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek - nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya jatuh kelaut..tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya semua..tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang... tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi '''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan hiu kali...untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk.. si pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!! Agen Rahasia Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!" Teman saya menjawab : " Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Pendeta itu kemudian bertanya, Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?" Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!" Taruhan Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV.Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'. "Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis, bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut. Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke bartender. Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut.Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '. Seratus tahun Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu. Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. "Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di pelabuhan udara. "Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membukamata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata bush yang pertama adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?". "Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan."Damai, kemakmuran tanpinflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?". "Masih sama seperti tahun lalu," Kata Sununu seraya mengangkat bahu. "Tiga ratus yen." Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. "Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain. Guru Suatu hari Budi dikeluarkan dari kelas oleh Pak Banu.Tiba-tiba sang kepsek datang dan memarahi Budi dan bertanya kenapa ia diluar.Budi menjawab" Karena Pak Banu bodoh". Tanpa ampun sang kepsek malah menyuruh Budi pulang karena memfitnah guru.Setelah itu sang kepsek bertanya pada Pak Banu mengapa Budi keluar kelas.Pak Banu menjawab "Budi mengatakan bahwa 1+1 itu 2" sang kepsek makin bingung dan berkata "bukankah itu benar???" Lalu pak banu menjawab "Bapak ini bagaimana 1+1 itu sama dengan 3!!!" dengan berang kepsek berkata "KAMU SAYA PECAT!!!!!!!" Pink, yellow, green Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Bagus sekali", kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?"" Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan, 'uNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,"Aku disuruh istriku." Tutup botol Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" Siaga HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE..... Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie......... Teduh Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. Beri saja tutup mata. Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah tokp serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti," jawab orang itu, "dia ingin sebuah mantel bulu." Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita. "Kawinlah denganku," kata pemuda itu, "dan kita hidup bahagia."Tapi aku sudah mencintai yang lain!"Katakan siapa orang itu?"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu, "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya." Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban, 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan. Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan, Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami, Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri, Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang dari pada yang dapat ditabung istrinya, Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu, Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja, Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali, Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga berubah, Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru berubah. Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan. Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya. Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya, "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. Kini, bolehkah aku mengawininya?"Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau meminta pensiun." 5 tahun lebih muda Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu. "bagaimana dengan asuransi jiwa?"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..." Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"Perusahaan itu bangkrut." Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli." Dua misionaris Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab."Ada apa?" Tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini." Menginjak kodok Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak..... Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. "Mengapa?" tanya temannya. "Dia tidak punya mertua." Dokter terhebat Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya." "Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi." Gerah Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai. Single atau married Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE." Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda , Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED." Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!" Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter." Kesempatan langka Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..." Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas, "Saya sedang terburu-buru untuk.."Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara." "Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.. "Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam. Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang. "Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."
Loading... » MY PROFIL  Hay broo perkenalkan nama lengkapku Tajudin tapi teman" biasa memanggilku Thejo, Tapi terserah kamu manggil aku apa aja yang penting enak di dengar. hehehehe. Sebenarnya panggilan Thejo itu uda ga asing lagi kali ya, kan ada tu di nyanyian Thejo Surti yang vokalisnya Djambrut xixixixi... ARTIKEL |
